Journal d´hirondelle

Doble negación

2011-10-13T15:01:00.000-07:00

Volví del trabajo. Como todos los días. Dos horas de tren, colectivo, olores perros y medias corridas.

Ocho horas y media entre biblioratos sucios y jefes sin instrucción pero con gran capacidad de mando. Tres veces sonó el teléfono en todo el día. Tres veces para mí, obvio. Una, tu hermana. Quería saber si podía cuidar a Tomás el sábado, porque ella tiene que ir a no sé donde con tu mamá. La segunda vez, el tipo del banco, para avisarme que no nos dan el préstamo. La tercera, tu mamá: para recordarme que me llevara a Tomás el sábado.

Si llamaste para saludarme o decirme algo, la verdad no me enteré. Tal vez la arpía de recepción no me pasó la llamada. O marcaste equivocado.

No importa, al menos estás acá. Llegaste temprano. Podemos ir a… ¿A qué hora? Es martes, cierto…Cena de hombres en la casa de Lucas. Sí, claro que te planché el vaquero. Hoy a la mañana, mientras se calentaba el agua del mate, buscaba mi blusa blanca y te preparaba las tostadas con queso.

Después, como te decía, me fui a esperar el colectivo. Parecía más lleno que nunca. Codazos, carterazos…Todos los “azos” que te imagines. Después el tren. Apretujones, tropezones…y toda la consiguiente lista de “ones”.

En la puerta del trabajo estaba Santini, el nuevo. Terminaba apurado de comerse un alfajor y al saludarme, me llenó la blusa de migas de Jorgito.

Fiché a tiempo, no quería justo hoy, perder el premio. Y mi jornada transcurrió con pena y sin gloria. Quejas de clientes, quejas de la encargada, quejas, quejas, quejas. Cada vez que sonaba el teléfono pensaba que podías ser vos. No. Doscientas quejas, tu hermana, el banco y tu mamá.

A la hora del almuerzo, me vino a buscar Aurora. Almorzamos juntas una pizza. No me dejó pagar. Es un sol esta Aurora.

Sí, acá tenés la remera negra…No, ni idea de donde dejaste las cartas. Ya sabés que no te reviso las cosas. Sobre todo después de aquella vez, de ese asunto tuyo con Norita. Sabés que elegí no saber. No, no empiezo con el tema. Te cuento, nomás.

Y a las cinco, metí la tarjeta en el fichero y me vine. Pensé que tenías algo para decirme, pero se ve que no. ¡Ah, las encontraste!

Bueno, como te decía, volví y acá estabas, preparándote para irte…Sin importarte, claro, que hoy es mi cumpleaños, que no quiero estar sola…No, dejá. No quiero que te quedes. Lucas te va a extrañar. Al fin y al cabo, ¿qué importa de mí? ¿Qué importa adonde fue a parar el agua con la que te lavaste la cara esta mañana?

Ráfagas porteñas (Rá-fa-gaaaaaa)

2011-09-28T19:54:00.000-07:00

El pelo corto recogido. Flaca. Muy. Rubia.Ojeras pronunciadas. Postura corporal encorvada. Sube en la misma estación del subte E con una cajita de jugo Bagio en una mano y en la otra uno de esos alfajores blancos que chorrean pedacitos de azúcar. Lo come mirando la lontananza, como con desgano, como esos chicos que comen y piensan mil aventuras mientras tanto y los sorprende la cuchara que llega a su boca cerrada. En general, se va al fondo del vagón.

Sólo una vez la ví arrojar las caspas del alfajor sobre el saco de un señor que estaba sentado. Yo miraba como las cascaritas iban cayendo en el saco azul del buen ciudadano sin que éste se percatara de nada. Ella continuaba mirando la nada, con su cara demacrada de yanoimportanadadenada y masticando con desidia .

Uno de los personajes que pueblan mi camino casa - trabajo.

El pelo corto rizado. Campera inflable en invierno. Chomba desteñida en verano. Ojos castaños, enormes, como con problemas de tiroides.

Lo veo cada mañana desde la ventana del bar . Yo, afuera. él delante de su taza de café con leche y pintando hojas con lápices de colores.

No sé lo que dibuja ni por qué lo hace. No sé a quien espera todas las mañanas sentado en la mesa que da a José M. Moreno.

A veces fantaseo con entrar y preguntarle. Claro, no lo hago.

Letras, letristas, letreros

2011-09-12T13:49:00.000-07:00

Porque todos quieren leer lo que escriben. En realidad, todos quieren que los demás lean lo que escribe uno. Pero, claro...Es imposible obligar a la pobre humanidad que apenas puede batallar con la horda de buenos escritores que hay ya publicados y muertos en la pobreza (como se debe, bah) a que, encima, encima nos lea a nosotros.

Entonces quedan dos caminos: o te bancas estoicamente que nadie te lea, por pelafustán y gerundífero o bien organizas con otros pseudoautores rondas de lecturas de cuentos o poesías.Y lo segundo es mucho más fácil que lo primero. Básicamente porque nadie quiere reconocerse como pelafustán gerundífero y luego, porque siempre hay gente aviesa de hacerse conocer en el mundillo particular de las letras y si les proponés que lean sus obras en un bar cualunque de ésta o cualquiera otra ciudad, aceptarán sin dilaciones. Y soñarán, pobres ilusos!, con que los va a escuchar alguno de los que saben reconocer lo bueno y les publicarán el libro y vivirán de un sueldo de escritores el resto de sus anónimas vidas.

Como ya dijimos, organizar una ronda de lecturas es fácil. Sin embargo, hay un pequeño, pequeñísimo detalle que estamos olvidando. En una ronda de lectura hay que leer.

Y no nos engañemos: leer no es esa cosa que hacés con voz monocorde destrozando el ya mediocre texto que elegiste para adormilar oyentes. No, señor. Leer es erguir el pecho, hacer contacto visual con el público, sentirte seguro de que podés leer esa bizarrez con una voz tan elegante y envolvente que deje cautivado al público más reacio. Tenés que hacer que el texto cobre nueva vida en tu voz . Una voz cargada de matices. Tenés que seducir con la lectura. Tenés que ser hijo de Ale Dolina y de Betty Elizalde. Tenés que puntuar bien y respetar los signos de puntuación. Tenés que obligar a esa manga de carneros fastidiosos a que se maravillen con tu voz. Y hablar pausado y confiado. Tenés que venderles, sí, venderles tu cuento como si fuera lo más maravilloso que pudieron haber oído en su vida. Y recién ahí, podés sentirte un poco satisfecho de vos mismo.

Aunque no compremos tampoco este efímero éxito. El público no te va a escuchar. No te va a escuchar porque la mitad de la gente que está ahí, frente a vos, está pensando en su propia lectura y no tiene tiempo para ver tu talento (si existiere) porque también ellos deben mostrar el suyo (si hubiere). Y el resto de los asistentes (salvo una o dos excepciones) te van a escuchar un minuto y luego buscarán con la mirada al mozo que no les trajo lo que pidieron o mirarán solapadamente su celular o pensarán en otras cosas mientras vos te desgañitás frente a ellos.

Porque somos una sociedad básicamente egocéntrica. Nos palmeamos las espaldas, fingimos oir lo que no escuchamos y otros fingen escuchar lo que no oyen.

Esas lecturas que, pomposamente llaman "cuentos narrados por sus propios autores" no son más que la masturbación insana de nuestras ansias de reconocimiento.

Y también hay que aceptar que, al fin y al cabo, uno lee para sí mismo. Para sentirte maravillado de tus propias letras que salen como gotas cristalinas de tu garganta y salpican a los oyentes.

Contra todo pronóstico, me gusta ir a estas sesiones de cepilladas al alma. Me seduce imaginar el nerviosismo de los que van a leer, el vértigo de la propia lectura, la carencia de pudor de algunos, la ropa para la ocasión que visten otros y me gusta escuchar. Escuchar al otro es poder entenderlo, poder saber adónde va y de dónde llega, qué nos da y qué nos oculta. Y me divierto. Y me conmuevo. Y a veces disimulo bostezos hasta que otra voz me conmueve con un discurso nuevo.

Igual, cada vez que salgo de una de estas sesiones de lucha de ego en el lodo, pienso inexorablemente en que, mientras todos nos creemos limoneros rectos o naranjos de brotes lustrosos, somos ni más ni menos que la higuera de Juana Ibarbourou.

Prendre un enfant dans le bras

2011-08-06T08:17:00.000-07:00

Y vos sabés que ese día puede llegar. Lo sabés interiormente pero no querés que pase. Lo intuís antes que él.
Y cuando en su mail leés con el corazón estrujado que va a tener un hijo, sabés que ya está. Que no importa lo que digan tus amigas sobre lo efímero de las parejas y que seguro en dos años se divorcia. Ya está. Tuvo un hijo. Con otra.
Y no es que no quieras verlo feliz. Es que vos querés que se quede en tu recuerdo sin mácula.Querés que sea siempre ese Christophe desaliñado al que arrastraste por todo Boedo una noche de alcohol. Ese que te esperó en el muelle de Colonia para pasar tres días juntos viajando en moto por la ciudad. Ese que te regaló el perfume que no te resignás a abandonar. Ese que pasó noches y días con vos en Mendoza, demostrando que los dioses existen cuando tomás vino con tu francés. Ese que te hizo descubrir Valparaíso y aún hoy recuerda ese día en la casa de Pablo Neruda. Ese que te dió el primer beso la noche de Año Nuevo en esa esquina de San Telmo. Ese con el que dormiste tantas noches en hostels de Palermo. Ese que soportó tu escenita de histeria frente al Obelisco. Ese que te consoló de tu enojo hablando de Maupassant en el Casino de Mendoza. Ese que odiaba el pepino y no quería tener hijos. Ese que ahora aparece irreconocible con su heladera llena de legumbres y una novia con un hijo adentro.
Ese que aprendió a decir "buenos días" cuando se despertaba, ese que te abrió un mundo nuevo sobre lo que querías, ese que se volvió de Chile solo por estar dos días más con vos.
Ese que perdió el papel de equipaje en Colonia y discutía en francés como si lo entendieran. Ese con el que te reías de todo y de todos. Ese que escribió un mail, un mail que imprimiste y aún guardas como tesoro porque era la promesa de volverse a encontrar.
Y hacés esta mini catarsis y recordás su cara en ciertas ocasiones, recordás que te dio tu primera (y única) clase de manejo y sabés que está bien que haya armado su vida en el más estricto sentido social. Porque el tiempo es sabio, porque el destino es un maricón y porque ya es hora, también, de dejar ir a la gente para hacerle lugar a los nuevos.

Policial en tarde de lluvia

2011-07-15T11:33:00.000-07:00

“Que sé yo quién es en realidad. Esa no es una pregunta para hacerme. Ni siquiera sé quién es usted en realidad. O quién soy yo en realidad.
Porque a mí lo que me molesta, ¿sabe? Es que usted me subraye ese “en realidad” como si así yo pudiera dar otra respuesta distinta. Y no tengo más respuestas. Tengo preguntas. Infinitas preguntas.
Si usted vuelve a preguntarme qué sé de él, me veré en la obligación de decirle que sé que es el hombre que duerme en remera y joggins azules, que duerme de costado en el lado izquierdo de la cama y que tiene las manos más cariñosas que yo pueda recordar.
Que sonríe cada vez que yo le regalaba una canción argentina y que no era el prototipo del mexicano machote del imaginario universal.
Que le gusta desayunar mucho, que siempre tenía un plato listo para mí cuando dormía en su casa. Que cuando estábamos juntos no atendía el celular y a veces fumábamos juntos esos cigarritos de la risa. Y que nos llevábamos bien. Que fue muy triste cuando tuve que dejarlo solo en el aeropuerto y volví a mi país. Pero que fue un lindo verano, que cada vez que recuerdo el sabor de los dulces de Puebla no puedo evitar pensar en su boca y cada vez que recuerdo Chapultepec me estremece el recuerdo de cuando no éramos más que dos amigos de excursión, sin esas noches de mezcal y mariachis…y excesos.
Usted me hizo recordar todo esto que yo creía olvidado. ¿Que de qué hablábamos? De todo, de nada…De cómo se vive en Argentina, de las innecesarias propinas en México, de la gente, de la vida…No perdíamos tanto tiempo en palabras vacías de sentido para esos diez días en los queríamos disfrutarnos.
No me hable de ingenuidad. Le digo que cuando estaba conmigo nunca tenía el celular encendido. No sé si recibió amenazas. Ignoro si tiene una hija. Estaba solo cuando yo fui a su casa. Solo y conmigo.
Recuerdo, en cambio, que acariciaba mi cara con una ternura inusitada, que cuando bebía la Negra Modelo de la botella, entrecerraba los ojos y yo no podía dejar de mirarlo.
No. Nunca fue nada agresivo. Al contrario, más vale conciliador y evitando los conflictos. Uno de esos tipos con los que uno puede sentirse a salvo.
Paradoja? Paradoja de qué?
La paradoja a mi ver, señor mío, es que usted esté aquí, en mi casa de Buenos Aires haciendo que recuerde un amor de hace tres veranos en unas vacaciones con alguien que, según usted, se suicidó luego de secuestrar a su hija , de la que no solo ignoro su paradero, sino que además ignoro su existencia.
No me hable de las cartas encontradas, yo sé bien lo que escribí. No se regocije en aquellos párrafos donde se detallan intimidades entre dos hombres. El amor existe. Pese a usted. Pese a mí. Pese a todos. Y ahora, si me permite, debo continuar con la fatigosa tarea de vivir después de que usted haya venido a hacerme esta requisa improbable.”

Cuando la puerta se cerró, el viejo policía se dirigió a su patrulla murmurando: “Este trolo no sabe nada. Tal vez la niña esté en México”

Cuando la puerta se cerró, el dueño de casa buscó entre sus cajones una cuerda vieja, sonriendo para sí.

Cuando la puerta se cerró, la jovencita maniatada comenzó a perder las esperanzas. Sabía que sería obligada a suicidarse, igual que fue obligado su padre.

Blogs de minitas

2011-06-23T19:28:00.000-07:00

Nunca alcancé a comprender qué eran los "blogs de minitas". Porque con ese título mi imaginación vuela sin paracaídas. Podrían ser como esos "books" de famosas que dicen que te ofrecen en ciertos hoteles de lujo, solo que por internet. Bah, que se yo. La especie humana tiene tantos retorcimientos que ya nada me espanta. La cuestión es que no sabía a ciencia cierta que eran esos blogs de minita, hasta que una amiga me dio algunos links y me pasé toda la tarde leyéndolos. El Ñato me miraba con malicia y sé bien que pensaba que no me pagan el sueldo para que lea blogcitos, pero él no tiene autoridad ni moral ni institucional para llenarme los orificios con sus quejas porque vive haciendo sudokus por la web para que no le dé demencia senil. Cada cual con su idiotez personal.

Lo cierto es que leí con fruición todos esos relatos naifs, esas cositas tan íntimas y tan cursis que las mujeres de más de treinta escribían en la web tal y como las adolescentes escribían en su diario íntimo, cuando yo era joven y se respetaba la cursilería ajena y la propia.

Algunas cosas me conmovieron, otras cosas me dejaron atónito (como esos consejos para hacer pavaditas en la casa como nos hacían hacer en la primaria en Actividades Prácticas y que eran, francamente, impresentables en sociedad).

Pasé tres horas o poco menos, inmerso en un mundo ajeno, etéreo y seguramente inútil, plagado de vivencias de minitas un tanto huecas, un tanto esperanzadas, un tanto tontas.

Y pensé que, seguramente, si las leyes de la maldad se cumplen, estas señoritas debían ser unos ejemplares hermosos para conocer. Un poco chatas mentalmente, quizás...Pero con seguridad plagadas de otras curvas en sitios más interesantes que sobre los hombros.

¿Prejuicio, me decís? Probablemente.

Pero, ¿sabés qué? Yo en mi otra vida nazco minita y ¡zas! me escribo un blog de ídem.

Oú sont tous mes amants?

2011-04-28T10:49:00.000-07:00

Ahora que está tan sobre el tapete el tema de la infidelidad y llegando casi a la crisis obligada en la vida de todas las personas, entrecierro los ojos y hago un esfuerzo sobrehumano por recordar si alguna vez he estado con alguien casado. Si mi amigo personal Podestá leyera estas líneas, imagino que comenzaría con una leve sonrisa en la comisura de sus labios , la cual se extendería paulatinamente hasta estallar en una fresca y nada edificante carcajada.

Pero voy a dejar volar mi mente hacia un lejano pasado donde el amor me sonreía (digamos) y haré un pequeño racconto de aquellos comprometidos que se atravesaron en mi diáfana vida. Cambiaré algunos mínimos datos por la improbable casualidad de que ellos aún sigan felizmente casados y no quisiera ser yo , tardíamente, la causa de su desalojo del domicilio conyugal.

El primero que guardo en mi memoria y en mi corazón es Granby. Nos conocimos en una doble cita donde él sería la pareja de una compañera de trabajo. Finalmente esa noche, Alejandra terminó con el especimen que me tocaba a mí (gracias a Dios!) y yo salí altamente beneficiada con el cambio. Estuvimos juntos con intermitencias alrededor de siete años. Y nunca fuimos novios. Él siempre estaba de novio con otras hasta que se casó con algunas de ellas. Recuerdo esos viernes a la noche en Flores. Qué suerte que haya desaparecido el Tourbillón! Yo no hubiera resistido el archivo de ese lugar.

Otro que recuerdo con mucho cariño es alguien que conocí y que en ese momento tenía una relación con una chica de otro país. Digamos Chile, por ejemplo. Me encantaba su simpleza, me hacía reír mucho, era (es) muy buena persona y nos entendíamos bien. Sólo una vez rompí el pacto tácito del silencio y le espeté en la cara, luego de que habíamos tenido una linda cena reparadora . "Elegí: o ella o yo". Y me planté frente a él con mi mejor cara sexy, la cual dio el resultado esperado. Levantó los ojos, mirándome directamente a los míos y con una dulce e infinita sonrisa me dijo:"Yo a la chilena no la dejo". Me quedé un segundo helada. Luego recobrando mi poca compostura le pregunté si eso quería decir que no nos veríamos más. Sonriendo, me dijo: "No dije eso ni plantée nada. Yo a la chilena no la dejo y punto. Y a vos me gustaría seguir viéndote".

Ah, bueeeno.Yo, junté todo mi orgullo, lo hice un rollito, me lo guardé en el bolsillo y acepté seguir con él. Hasta que todo decantó naturalmente. Hoy está felizmente casado (no conmigo ni con la chilena) y es padre.Y todos tan contentos.

Y el tercero y último (creo) fue una especie de amante platónico con el que compartíamos cuentos, novelas, noches maravillosas de ternura y besos...Como buena pasión no consumada del todo, terminó de forma un tanto explosiva. Pero aún guardo un cuadro de Dalí que me regaló y las imágenes de su paso por mi vida: las calles de Pompeya que recorrimos, los cuentos que compartimos, la canción de Ismael Serrano que escuché desde una ventana en un hotel frente a casa..."El próximo avión que tomes, conmigo lo tendrás que hacer..."

De los tres impíos conservo una porción de cariño que, indudablemente existía. Pero si a la distancia me preguntan a quien quise más...yo me inclinaría por el de la chilena y si me preguntaran quién me quiso más...pues creo que el que me regaló el cuadro de Dalí.

Dicho esto, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra...Y aquel que no esté libre de pecado, que cuente su historia que la leeré gustosa.

Lo único que vence a la muerte es la escritura

2011-04-09T10:07:00.000-07:00

dice Nilda que decía Mallarmé. Y en todo caso, yo podría aseverar que en mi cabeza de poisson rouge es verdad. Cuando después de largo tiempo releo las sensaciones que tuve en su momento, vuelvo a revivir esa alegría del ayer que ya había olvidado y siento la nostalgia de no sentir la nostalgia ya.
Por eso, mientras aún hay una impronta fresca (digamos) yo debería escribir algo de mi viaje y luego, cuando pase el tiempo poder releerme y recordarme tal como soy hoy y como fuí en ese marzo de 2011.
Y entonces giran en mis recuerdos las comidas distintas, las costumbres distintas, mi Casa del Azulejo, mi Café Tacuba, un lugar muy especial como fue el Tenampa donde empecé con una cerveza negra que selló el destino de los próximos días y fue ahí mismo donde José Alfredo pasaba sus noches y donde decidí pasar mi última noche en el DF. Y donde la señora tan amable de la Plaza Garibaldi me regaló un monedero "pero no se lo regales a nadie, úsalo tú".
Mis naranjadas que nunca pude saber si eran minerales o que...Los tacos al pastor (que comí tres veces!) , el olor de la tortilla, los chilaquiles, el mal café, el edulcorante horrible, los zapatos feos, la amabilidad de la gente, el color de la peatonal, las iglesias, Bellas Artes, mi Chapultepec (y los 13 pesos que no gastamos para subir en tren), las enchiladas...el Zócalo.
Mi hostel de los primeros cuatro días, Dina, la encargada divina, el chico de seguridad que me veía subir cada noche a un auto distinto y me miraba con una cierta complicidad, Franz, el suizo que me acompañó al Palacio a ver los murales de Rivera...Y el profesor alemán que me dijo "Argentina, Maradona"...y el señor del desayuno que "pese a ser argentina y porteña!" me dio trato preferencial cuando vio que lavé mi vajilla del desayuno...
Y la feria del zócalo de los fines de semana...Y el parque que rodea Bellas Artes ...Y la lluvia que me obligó a tomarme un taxi...Y el trastornadito mexicano que me persiguió de punta a punta de la peatonal para venderme una pulsera de diez pesos...El metro y su vagón de mujeres...El cantito de "diez pesitos le cuesta, diez pesitos le vale"...La película documental que denunciaba la corrupción e inoperancia de la justica mexicana y que nunca vimos (ni el documental ni la justicia)....y los panes dulces de Nico...
Las noches en azul, la carretera llena de canciones, la sensación de atravesar México con la voz del Chaqueño Palavecino a todo volumen...Las pirámides de Teotihuacan...Mi Frieda, la tumba de Trotsky y su ropita diminuta...
Los desayunos extremos, el recuerdo de los desayunos que nunca preparé y que siempre consumí...Las sábanas que nunca tendí y que siempre destendí... Y Coyoacán, de día...Y la plaza de Coyoacán de noche, las corridas de viejas, los cigarrillos sin fuego, los fuegos sin cigarrillos...
Y claro, Puebla, con sus casas coloridas, su plaza con orquesta, sus camotes (riquisimos), sus borrachitos, sus calles amistosas, sus mozos obsecuentes y la primer foto en la terraza.
El hotel "La albóndiga" y sus majestuosos pasillos, el hostel donde era imposible dormir en esa habitación diminuta y por eso mismo no dormimos.
Las calles alegres , el mole poblano, el Parián, el callejón de los sapos donde un artesano nos habló de una vida muy sabia, las iglesias, la gente.
Y por supuesto, Oaxaca, con sus construcciones coloniales, sus chapulines, su mercado de comida, sus alebrijez, el hotel "Yagul" y su desayuno despreciado en pos de unos huevos oaxaqueños, la tía Maruca, el molito negado...y las gallinas de madera de veinticinco pesos.
Las iglesias donde algunos se refugian a leer y otros a dormir...Y la borrachera de mezcal. Lejos, la mejor de las que recuerdo. Y los mariachis. Y las risas. Y la complicidad.
Y la feria de libros de Oaxaca.
Y de nuevo el DF. Chapultepec con sus playeras de todo tamaño. Los dulces enchilados. Tenampa y los mariachis con sus canciones de ochenta pesos. Sus tequilas con sangrita. Sus camareros misóginos. Las pinturas en la pared.
Y el aeropuerto donde me abrazaste por última vez mientras la vida continuaba como si nada hubiese sucedido.

Atrapados en azul

2011-03-29T13:04:00.001-07:00

Porque a veces no es la vida la que te sorprende
sino el arrojarte de lleno al horror vacui,
porque no olvido que el olvido siempre llega
pero me reconforta que no llegue todavía.

Porque todo concluye al fin, nada puede escapar
y a lo mejor, quién te dice? uno se puede escapar quedándose.
Porque tu rostro es mucho más que eso,
una especie de arcón del porvenir.

Porque una historia solo es historia si se cuenta en pasado
porque un cigarrillo no siempre es solo para fumar
porque hay veces que lo efímero es sólidamente fuerte
y lo más frágil que se ofrece es lo que no se puede romper.

Porque tu mano es un recuerdo que estremece
porque no siempre el sueño indica que es verdad
porque hay ojos, piel, miradas de testigos
porque una carretera nunca mira hacia atras.

Ceux qui restent

2011-02-07T11:07:00.000-08:00

2011 y ni un solo posteo. Acabemos con la desolación y llenemos de frases el éter.

La otra noche fuí a ver una de las pelis del ciclo de cine inédito francés en el San Martín. Una historia entre dos personas que se conocieron en un hospital, en el ala de las salas de oncología.
Me pareció una hermosa historia, unas actuaciones convincentes, un argumento sólido, un final adecuado.

Terminó el film y salí, junto con esa marejada de almas desconocidas que pueblan las salas del San Martín, a esperar el ascensor.

Yo estaba estratégicamente ubicada en la fila detrás de dos señoras mayores (dos viejas, diría yo si no fuera tan remilgada) que estaban hablando de la película. Ventajas de ir al cine acompañado: uno siempre tiene con quién discutir lo visto.

El caso es que estas señoras no habían entendido el final de la película y, luego de tres o cuatro frases infortunadas, me preguntaron gentilmente qué había entendido yo.
Se los comenté y desde la nada misma, emergió uno de esos personajes que pululan en la calle Corrientes de mi Buenos Aires querido.

Un tipito de saco abotonado, flaquito, barbudo, anteojudo y con un maletin abrazado (literalmente) a su pecho, se asomó sobre mi hombro y dijo:

"Yo quiero saber qué opina usted del amor. Porque en estos días estuve hablando con, no sé si la amiga o la novia de un vendedor de la librería Hernández y ella decía que el amor no existe, que es la angustia existencial del ser humano que no puede estar solo. Y yo, como poeta, quisiera saber que piensa usted de eso".

Las astutas señoras me dejaron sola en medio de esa disquisición loca mientras subíamos al ascensor. Yo respondí con monosílabos que me hacían quedar más hermana del mono que del ser humano, mientras este buen cristiano se despachó con una verborragia insospechada, inacabable e inabarcable. M3e nombró un montón de escritores franceses, me habló de directores, de films que no ví y no pienso ver en esta vida. Y deslizó que sabía que había ido a una función anterior a ver otro film. También quiso mi opinión al respecto.

Cual Penado 14, morí haciendo señas que jamás fingió ver. Hablaba,"como poeta y abogado" y no paraba, les juro que no hacía la mínima pausa.

Tomé coraje y lo interrumpí: "¿Cómo te llamás?"

Se sorprendió. "Marcelo", me contestó.

"Bueno, Marcelo, estoy retrasadísima. Tengo que irme"

"Venís mañana a ver la película de mañana?"

"Sí", le mentí.

Y supe en ese momento exacto que mi ciclo de cine de las 19.30 había acabado de una vez y para todas.

Supermercado de parejas

2010-12-08T16:17:00.001-08:00

En estos días donde la comunicación nos brinda mil y unas maneras de incomunicarnos entre los seres humanos que estamos cerca, recurrir a las páginas virtuales para buscar pareja es la mejor opción para no salir de tu casa sin asegurarte (aunque sabemos a quien se llevaron preso) de que vas a encontrarte con tu media naranja.
Claro, es posible que él o ella tenga 20 kilos de más que en la foto, es probable que no sean ni la mitad de simpáticos que parecían en el msn, es posible, al fin y al cabo, que también nos equivoquemos pese a los recaudos tomados.
Pero lo que más maravilla de todo esto, es la gente que cree que escribiendo en la presentación las cosas que no quieren para su vida, el interlocutor va a respetar esas normas dispares. A saber, el 80% piden sinceridady honestidad...como si fueran valores que puedan pedirse. Aquel que no es honesto, no lo será siquiera ni para decir: no soy honesto. Vamos.
Una pequeña muestra (con los errores ortográficos de quienes lo escriben incluidos) de las presentaciones más destacadas que leí.

"estoy en busqueda en 1 mujer desidida a formar 1 pareja estavle . con hijos o sin hijos " (hombre 37)

"Soy lo ke hay. Simpleza y sencillez hace que uno se adapte a todo y amplia un poco su mundo. Alta sinceridad. Si sos superficial, materialista etc...anda a Esperanto. " (hombre 36)

"NORMAL, TRANQUILO, DOS AÑOS DE SEPARADO Y CANSADO DE ESTAR SOLO, NO PASO OTRO AÑO SIN UNA PAREJA ESTABLE.A PEDIDO MANDO TODAS LAS FOTOS QUE SE ME PIDA, HASTA DE BEBE...BUE TAMPOCO HAY MUCHAS... " (hombre 45)

"soy simple, carismatico, de perfil bajo, buena presencia y lo demás descubrilo vos....... si buscas villetera, sabes que ? me la robaron" (hombre 45)

Pero esto, señores, es solo la primera góndola del supermercado de parejas...Hay mucho por recorrer y aún no he llegado a la caja.

El día que la tierra tembló

2010-02-24T09:46:00.000-08:00

El 15 de enero de 1944 , la provincia de San Juan sufrió un terremoto que destruyó la ciudad.
En líneas generales es una noticia bastante escalofriante. Aunque con una mano en el corazón, quién puede realmente sentir el horror, la desesperación y la tristeza de ese pueblo?
Ayer fui al Museo de la Memoria con un italiano que conocí en el hostel. Vimos las fotos que pudieron recuperarse de lo que era la ciudad antes del sismo. Había también maquetas reconstruyendo el viejo centro de San Juan.
Y en ese museo, hay también un simulador único en la Argentina, que te permite sentir lo mismo que sintieron los habitantes durante esos 49 segundos mortales.
La cosa es que te metés en una habitación decorada como en el 44, con lampara de caireles y radio acorde a la época. Te muestran una ventana donde pasan un video de la catedral en aquella época y es como si fuera la ventana de tu casa.
Nosotros entramos con un matrimonio porteño que tenía dos criaturas chiquitas y una sanjuanina que tenía un bebé de dos meses.
Nos quedamos mirando un rato por la ventana, sentados en unos sillones de época. De repente, empezamos a escuchar perros aullando, una leve oscilación y , súbitamente, empezó a temblar la pieza, era imposible moverte o atinar a algo. Me invadió una sensación de angustia. Imaginaba la desesperanza de las madres que no podían llegar hasta sus hijos, si éstos estaban en otra habitación, el terror de ver que todo tiembla a tu alrededor, que los objetos se estremecen, que la lámpara de caireles llora ruidosamente. La iglesia empieza a tañir sus campanas con fuerza. Es ensordecedor su repicar y los ladridos de los perros. De repente, la mitad superior de la iglesia cede y cae estrepitosamente.
Todo termina.
La sanjuanina quedó con los ojos mojados. Su bebé, que había comenzado a llorar cuando empezó el primer temblor, se quedó mudo a los segundos.
La otra pareja lo vivió sin pena ni gloria. El italiano me dijo: "He vivido sismos en Italia, así que para mí no es nuevo".
Yo compartía la sensación de la sanjuanina. No podías no conmoverte viendo desmoronarse todo y sintiéndote tan desprotegido, tan indefenso frente a un evento de tal magnitud que arrasa con todo en solo 49 segundos.
Salí conmovida, sin querer hablar con nadie. Una niña de seis o siete años que andaba dando vueltas por el museo me pregunta si me asusté.
"Mucho", le dije.
"Vení a ver los muertos." me dijo triunfante, "hay muertos!"
Efectivamente, había fotografías de las fosas comunes de los casi 5000 muertos.
Cuando voltée para hablar con ella, la chiquita había desaparecido como por arte de magia.
Le pregunté por ella al italiano, quien me dijo que no había visto más niños que los que estaban con nosotros en el simulador.
Al firmar el libro de visitas, le pregunté por la niña al guía del Museo. Me respondió que la única niña que él había visto en ese día se había retirado del museo con sus padres antes de que nosotros entrásemos.
Sin embargo, esa niña me había señalado los muertos.

SR JUEZ

2009-10-24T15:14:00.000-07:00

Sábado a la tarde.
Sábado minimalista.
Y es un sábado más como dice Baglietto que dice el tango.
Recuerdo la época en que enroñaba (pero qué lindo verbo, bienvenido!) cuadernos con mis anotaciones. Poesías de cuarta, cuentos pésimos de historias remanidas y era feliz. Aunque todos sabemos que el ignorante es feliz. O sea que...¿seré muy sabia ahora que no logro ser feliz? ¿Ahora que pienso que en este mundo loco estamos de paso, y aún así la cobardía me impida desprenderme de mis tontitas seguridades?
Ayer, una de mis compañeras de currelo estaba enloquecida porque cumplía (por primera vez en su vida) tres meses con un novio. Iban a ir a cenar a Te Masacraré López (este blog no hace chivos de ningún tipo sin un billete en mano) y andaba como alma que lleva el diablo buscando flores y aros para ponerle a un vestido. Estaba radiante, feliz en sus treinta primaveras.
La miraba y me enternecía su actitud...Y pensé cuántas veces esta chica habrá soñado cn ese momento , pensando que nunca le llegaría y como está preparada para disfrutarlo.
Y ahí nomás, una vez más, me dí cuenta de que mi especialidad es la queja vacía.
Cuando digo "no me pasa nada", es porque no me pasa nada en ese segundo preciso. Porque en mi vida, queridos lectores, me han pasado las cosas más diversas, más desopilantes y más impresentables de la historia. Ya las irán sabiendo poco a poco (o tal vez no).
Pero no es mi culpa. Y quiero que este posteo sea un descargo: culpo a todas y cada una de las películas que ví que me hicieron desear una vida de 120 minutos repletos de acción, dolor, romance y aventuras. Quiero inculpar a todos los libros que devoré. página a página, en los cuales los héroes vivían a pleno cada renglón, cada diálogo...Quiero señalar con el dedo acusador, sobre todo, a Flaubert y su Madame Bovary, que me hizo creer que estoy siempre tan aburrida como la Emma, que era un barril sin fondo de hastío.
Y entonces, yo, miserable gusano humano, débil mortal que debe trabajar y repetir toda una rutina día tras día, ¿qué esperan que haga? ¿Que no me queje? Si hasta la Bridget Jones, en 120 minutos resuelve todos sus complejos y debilidades...

No, muchachos, no...No me pidan que cabecee.

Que me quiten lo bailao

Música y letra: Miguel Bucino

Mano abierta con los hombres,
querendón con las mujeres,
tengo dos pasiones bravas:
el tapete y el champán...
Berretín con la milonga,
metejón con los placeres,
unas veces ando pato
y otras veces soy bacán.
¿Qué querés que le haga, hermano?
¡Si es regalo del destino!
¡Si el afán de hacer dinero
nunca ha sido mi virtud!
Me electrizan las burbujas
y los ojos femeninos
desde aquellos dulces días
de mi alegre juventud
Pero yo no me arrepiento
de aquellos lindos momentos
que en la vida derroché.
Tuve todo lo que quise...
y hasta lo que yo no quise
la cuestión que disfruté.
Mi conducta fue serena,
yo fui pródigo en la buena
y en la mala me encogí.
Fui magnate y vagabundo
y hoy lo sobro tanto al mundo
que le puedo dar changüí.
Si unas manos me fallaron,
otras fueron más cordiales,
unos labios fueron dulces, otras bocas como hiel,
pero siempre tuve agallas
pa' capear los temporales
y de lobo, entre los zorros,
al pasar hice cartel.
Qué querés que le haga, hermano,
si nací pa' morir pobre,
con un tango entre los labios
y en un tute entreverao.
Juego, canto, bebo, río...
y aunque no me quede un cobre,
al sonar la última hora...
¡que me quiten lo bailao!

Amén!

Los vasos suicidas

2009-08-01T19:06:00.000-07:00

Escuché los otros días a Hugh Laurie (Dr. House) en un reportaje en Actor´s Studio que, según él, la depresión comienza cuando a uno todo, absolutamente todo, lo aburre. Él supo que estaba clínicamente deprimido cuando en medio de una carrera de autos, uno de los vehículos se incendió prácticamente frente a él y él solo pudo sentir aburrimiento.
Bueno, pues. En esa misma etapa estoy yo en este momento. Todo me aburre terriblemente, paso por los acontecimientos como si otro los viviera en mi lugar y, en general, ese otro que debería vivirlos en mi lugar, tampoco tiene tanto que vivir, pobre. No le dejo margen.
Hoy fue a un almuerzo en un club francés, con gente conocida. Pasaron varias cosas que hubiera encontrado divertidas en otro momento. Hoy me aburrí.
A la salida del almuerzo, me fuí con dos señoras al bar de Corrientes y la 9 de julio. Fuimos al primer piso para tomar el té. Yo pedí una Seven Up con limón. El mozo trajo el pedido y dejó frente a mí un vaso con dos rodajas de limón. Me serví un poco, machaqué con la cuchara de mango largo los limone sy bebí dos tragos pequeños. Mabel y Liz hablaban y yo simulaba interesarme en la charla banal, cuando, de pronto, con un movimiento imperceptible de mi brazo, el vaso se "decapitó" literalmente ante mí. Se torció levemente, volcó el contenido sin derramar una gota sobre mí y llenó la mesa y el piso de vidrios. Las tres nos quedamos calladas. Ellas, absolutamente anonadadas y yo, totalmente hastiada. El mozo, con cara de pocos amigos, juntó las cosas. Un mozo más simpático que no atendía nuestra mesa, me acercó otro vaso idéntico. Le pedí que le agregara limón.
El diálogo seguía, mi aburrimiento continuaba y de repente, zas! se repitió la misma exacta escena del vaso. El segundo vaso se decapitó frente a mí, dejando su reguero de seven y vidrios, en tantoq ue a mí me dejaba indiferente. Mabel lloraba de la risa. Liz no sabía qué decir hasta que finalmente estalló en carcajadas. El mozo poca onda limpió nuevamente el mismo desastre y el mozo más simpático me dijo: "Ahora te traigo uno de plástico".
Mabel no paraba de reírse. Creo que nunca la ví tan tentada. Lloraba y se reía y se reía y lloraba.
DEspués de un rato bastante largo, decidí ir al baño. Me acerqyé a la caja para pedir la llave y el señor de la caja me dijo entre risas: "Esperá que ahora sacamos los espejos y las puertas y te dejo ir al baño". Mabel, que escuchó esto, se retorcía aún más de la la risa.
Cuando nos íbamos, el señor de la caja dijo:"Vos debes tener un amigo que trabaja en un bazar" Y yo, en un rapto de hastiada lucidez, le dije: "Deje de culparme a mí si sus depresivos vasos se suicidan".
Mabel y Liz no aguantaron la carcajada. "No podemos volver más" repetían una y otra vez.
Lo curioso de todo esto es que, en el momento en que sucedía, fui una especie de espectadora de la escena y ahora que la escribo para inmortalizarla en el éter, mientras la revivo en mi memoria, comienzo a reírme recordando.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
«Sufro —le dijo—, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.
»Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única ilusión, la de la muerte».
—Viajad y os distraeréis.
— ¡Tanto he viajado!
—Las lecturas buscad.
—¡Tanto he leído!
—Que os ame una mujer.
—¡Si soy amado!
—¡Un título adquirid!
—¡Noble he nacido!
—¿Pobre seréis quizá?
—Tengo riquezas
—¿De lisonjas gustáis?
—¡Tantas escucho!
—¿Que tenéis de familia?
—Mis tristezas
—¿Vais a los cementerios?
—Mucho... mucho...
—¿De vuestra vida actual, tenéis testigos?
—Sí, mas no dejo que me impongan yugos;
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos mis verdugos.

—Me deja —agrega el médico— perplejo
vuestro mal y no debo acobardaros;
Tomad hoy por receta este consejo:
sólo viendo a Garrik, podréis curaros.

—¿A Garrik?
—Sí, a Garrik... La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquél que lo ve, muere de risa:
tiene una gracia artística asombrosa.

—¿Y a mí, me hará reír?
—¡Ah!, sí, os lo juro,él sí y nadie más que él;
mas... ¿qué os inquieta?
—Así —dijo el enfermo— no me curo;
¡Yo soy Garrik!... Cambiadme la receta.

(fragmento del poema de Juan de Dios Peza)

Sacado del archivo...5/01/09

2009-07-25T20:05:00.000-07:00

Hay días que me obligan a pensar que la gente está demasiado quemada. O que yo estoy demasiado susceptible. O vieja. O quisquillosa. O quisquivieja. No sé.

Hoy venía en el subte (sentada por milagro) y sube una mina cuarentona que se para a mi costado y abre el diario y se pone a leerlo parada. Hasta acá todo bien, pero cada vez que la señora pasaba las hojas del diario las enredaba en mi pelo y cuando doblaba el matutino para leer mejor me encajaba la cartera en la nariz.
Finalmente (y eso que aguanté bastante) le dije en un tono poco cordial: "Pero, vos ves lo que estás haciendo?" A lo que me contestó con su mejor malhumor: "Si no te gusta la gente, no viajes en subte. Pagate un taxi"
"El taxi también lo maneja gente, ignorante" fue lo único que alcancé a decirle. Pero, digo yo, ¿qué pasó con las disculpas? ¿Están devaluadas?

Luego, me pongo a chatear con alguien por el msn...

Diálogo:

- ¿Hoy estás de mejor humor que ayer? (yo)
- No...Se murió mi abuela. (él)
- ¿Cuándo? (yo)
- Hace unas horas ...Un bajón (él)
- Lo siento mucho (yo)
- Igual a mí no me calienta. Cero onda con mi abuela. Mi vieja está triste. (él)

Qué es este diálogo de locos????

Y después quieren que uno ande bien acá?? Pssttt...Hacé el favor!

Y si pasa, se le saluda

2009-06-14T12:13:00.000-07:00

"Tranquilo, jefe, que aquí no pasa nada...Y si pasa, se le saluda!"

En esta ensalada de ridiculeces y poca sal que es la vida últimamente, los mejores momentos son los que paso en las clases de italiano. Son terapéuticas.
Y el cine, claro.
La otra tarde salí del trabajo y, como corresponde, nadie quiso acompañarme a ver el último film de Chabrol. Así que me fuí a mi cine favorito (el Cinedúplex de Caballito) donde pasaban el film y decidí regalarme dos horas mirando a mi adorado Depardieu.
Y fue una buena elección. Pese a que fue el miércoles. Y eso implica función de jubilados por la tarde, y eso implica gente que habla fuerte porque está sorda o carente de educación, cambios constantes de asiento, gente que se levanta y se va en la mitad de la película y susurros permanentes como música poco calmante de ansiedades.
Pero como me gusta mi propia ceremonia en ese recinto, soporto estas vicisitudes con estoicismo.
El mencionado es el cine que prefiero para ir sola. Siempre me aseguro llegar al menos media hora antes de la función. Compro mi entrada al señor de pelo blanco que es, a veces, simpático o a la señora de pelo color dudoso que es, siempre, bastante desagradable.
Luego, me dirigo a los sillones confortables que están ubicados en la sala de espera y me pongo a leer. Cuando veo que alguna vieja comienza a hacer la cola en la puerta de la sala, me apuro a posicionarme en la misma (en la misma cola, no en la misma vieja, se entiende).
Al abrir las puertas, subo con paso rápido y certero la escalera. Tengo mi asiento preferido y no quiero perdérmelo por nada del mundo.
Este cine tiene la particularidad de tener una suerte de dos pisos bien pronunciados. Es decir, la platea, abajo, es como la de cualquier cine de Lavalle y a la vez, en la segunda parte se extienden unas gradas con asientos que nos hacen pensar en el Cinemark o en esos cines pochocleros.
Y mi asiento es el primero a la izquierda en donde empieza el segundo piso.
Me encanta porque tiene una baranda donde puedo despatarrar cómodamente mis piernas (tengo patas cortas y eso ayuda) y dejar en el piso campera, bolso, bolsas y las ridiculeces con las que suelo cargar a veces...Y en esa exacta ubicación he visto las mejores películas, he reído como loca, he llorado como cuerda, he gozado y he sufrido.
Es uno de los rincones de Buenos Aires que tengo en el más profundo lugar de mis afectos.

La partida

2009-06-06T19:27:00.000-07:00

“Il est bon de parler, et meilleur de se taire”

De nada le sirvió saberse fuerte
Ni los ceniceros completos e inhallables
Ni el monitor vacío de mensajes

Lo recibió el silencio que apuñala
Lo insondable de aullidos apagados
Preguntas que hacen callos en el éter

Se desmoronó al saber que había sido
Testigo insospechado de su suerte
Que jugó a ganador con excepciones
Y leyó el resultado en el vacío

Dieciocho, pensó. Y fue como un grito
Que agonizó en su piel desalambrada
Tiró los ojos, entreabrió las cejas
Y se sumió en el vapor de la ignorancia.

El colesterol y su relación con el desamor

2009-05-24T14:18:00.000-07:00

Según estudios dudosamente creíbles, el colesterol afecta directamente a los sentimientos. Es por esto que la gente que tiene el colesterol elevado es más propensa al desamor que aquella que lo tiene normal o bajo.
Así que, señores, ya no me interesa más hacer disquisiciones extrañas sobre el porqué de la soledad. Deberemos de dividirnos en quienes tenemos el colesterol alto y quienes no, y así abandonar nuestra suerte al capricho de ese jugo de tomate frío que pasa por las venas. Cobarde proposición, cierto, pero absolutamente chequeada en la enciclopedia inefable de Google.
Y es justamente este problema laboratoril el que nos impide sentir las famosas mariposas en el estómago cuando vemos a un nuevo candidato, cuando nos da igual dormir solos que mal acompañados o cuando no nos da la bendita gana producirnos para salir a cazar bobos.
Si bien me satisface plenamente este hallazgo de la ciencia para explicar mis últimas inapetencias, no puedo evitar recordar ese pasado en el que, tal vez, tenía el colesterol demasiado bajo. Como me dijo una vez un amigo "si viene el basurero que echaron por incompetente y te pasa una mano por el lomo, vos te enamorás seguro". Era verdad. Triste y realmente cierto.
Pero, ya ven ustedes, unos puntos de más en el colesterol y ¡adiós, problemas!
Y aprovechando que, con el rabillo del ojo escudriñé un poquitín de aquel pasado glamoroso y libre de estudios de sangre inhibitorios, les voy a contar como conocí y como perdí al Chapa.
Yo era mucho más joven y tenía más inclinación a las idioteces que ahora.(Bueno, al menos pongan cara de "te creemos, ilusa, te creemos").
Tenía una amiga que se llamaba María José y que había coincidido conmigo en un curso de la Alianza. Era un sábado a la noche, nada planificado y esta señorita me llamó para invitarme a una fiesta de cumpleaños de no sé quién, donde ella había logrado invitarse sola y donde pretendía que yo me inmiscuyera como si tal cosa.
Lo habré dudado alrededor de dos segundos, tres, cuanto mucho y acepté. Su cara irradiaba una felicidad poco antes vista.
Y he aquí que fuimos. Una casa reciclada sobre la avenida Belgrano y una fiesta repleta de gente linda de la facultad de Agronomía.
A la tercera copa, mi amiga comenzó a actuar de una forma poco apropiada y decidí dar una vuelta por las habitaciones para no ser triste testigo de su borrachera.
Y pasea que te pasea, llegué a una habitación donde estaba a cargo de la música un gigantón rubio, de cara simpaticona . Me divirtió ver que tenía sobre el antebrazo escrito con lapicera un número de teléfono. Le hice una broma al respecto que me pareció ingeniosa pero que él desarticuló con un gesto de repugnancia.
Vencida, me fuí al balcón donde me puse a hablar con una parejita que tomaba el fresco. Y de repente, siglos más tardes, el gigantón hizo su aparición, encendió un cigarrillo y me dijo: "Vos sí que estás chapita!" De ahí en más, intimamente lo bauticé el Chapa. Esa noche charlamos de todo y de nada y alrededor de las seis de la mañana, metimos lo que quedaba sobrio de mi amiga en un taxi y fuimos caminando hasta mi casa.
En la puerta del departamento nos besamos como en las películas y después d eestar en el umbral más de hora y media, se me ocurrió decirle que subiera y ahí nos quedamos juntos hasta el mediodía.
Una anécdota simpática fue cuando, después de varias noches juntos, llamé a su celular (él tenía un celular por su trabajo) y cuando atendió, le puse el tema "No sé tú" de Luis Miguel. Días después, me comentó que su jefe, quién tenía el celular en ese momento, le dijo que de repente llamaban y se oía música sin que nadie respondiera. Papelonazo.
Era un tipo encantador, nos llevábamos bien y pese a mis ataques de histeria freudiana, sé que estaba a gusto conmigo. Nos turnábamos para dormir en su casa o en la mía, nos turnábamos para cocinar e intentábamos enganchar, sin éxito, a su amigo con mi amiga.
Pero esta historia parece demasiado buena (y así lo era) así que, de algún modo, yo tenía que ingeniármelas para boicotearla. Y para eso, querida gente, soy mandada a hacer.
Resulta que recibí una invitación de mi ex profesor de teatro para ver una función de sus alumnos, aún recuerdo el título: La zarza ardiendo. Y allí fuimos el Chapa y yo.
Pero, ¡oh, cruel conjunción del destino!, en la misma representación me reencontré con un compañero de teatro a quien conocía desde que era adolescente y que siempre me había gustado sin que él reparase en mí. Y para ser que esa noche, se dignó a reparar. Ante la cara fastidiada del Chapa, Pato me pidió mi teléfono, me habló de viejos conocidos y quedó en llamarme para tomar algo.
Mi corazón latía a mil, y este encuentro fortuito hizo que la velada con el pobre Chapa resultara insípida y sin sentido. No quise dormir con él y nos tomamos un café antes de que me dejara en un taxi. Allí (en el café) aprovechó para preguntarme sobre la vida de Pato (del otro). Se la resumí: vivía con su padre, no tenía trabajo, era simpático y cuando éramos más chicos salíamos junto a otra banda de adolescentes. El Chapa suspiró, aliviado de alguna forma. "No vas a dejarme por un tipo así", se tranquilizó. Y no era descabellado de pensar: cualquier mujer normal no lo hubiese hecho. ¿Y qué? ¿Cuándo dije que yo era normal?
La cuestión que salí a tomar algo con Pato, que nos enganchamos en una historia sin mañana, pero a la que aposté y dejé al Chapa por medio de una poco agradable conversación telefónica.
Como no era hombre de quedarse con entripados, me vino a buscar de sorpresa a la salida de la Alianza y casi podría decirse que me obligó a acompañarlo a un café a tomar algo con él.
Le decía "Pedrito" a su rival, y me quiso convencer de que lo dejase y volviera con él. Sabía que se estrenaría en el San Martín "Ricardo III" con Alfredo Alcón, y me invitó a verla con él. Pero yo ya tenía planes con Pato para verla y se lo dije. Su mirada se congeló por un instante y luego, dejó unos billetes en la mesa y me dijo: "Daselos de mi parte a Pedrito, para que te invite una buena ubicación y te lleve a tomar algo después, que es lo que te merecés".
De más está decir que me indigné como loca y luego de un poco feliz sermón y unas sugerencias más que claras de lo que podía hacer con el dinero, me levanté y me fuí.
Horas más tarde, llamó para disculparse por su acción. Ya había entendido que yo no volvería atrás y no quería que esa fuera la última imagen que yo tuviera de él. Estuvo agradable, como siempre y cortamos la comunicación en términos amistosos.
Meses después la ridícula historia que teníamos con Pato cayó bajo su propio peso. Y siempre, pero siempre me quedó la duda eterna de qué hubiera pasado si yo no hubiera quebrado lanzas con el Chapa. Y, claro, ¿quién puede saberlo?

Miss Amnesia

2009-05-20T14:59:00.000-07:00

Y dejando comentario en el blog de Papo, me tropecé en mi mente con un
lindo enredo de recuerdos de aquel verano en el que fuí a Montevideo.
Porque ya se han escrito innumerables posts sobre la desaparición física de
nuestro querido Benedetti, vaya como homenaje estos requechos de anécdotas de
aquellas vacaciones .
La 18 de julio me recibió con sus negocios abiertos. Me hospedé en un hotelito Ideal (creo que se llamaba) que no era la gran cosa pero que satisfizo sin problema mis precarias necesidades.

Una cama, sábanas limpias, un baño decente. ¿Para qué más?

Lo primero que hice, una vez que estuve instalada, fue buscar la esquina de Durazno y Convención para ver si existía. Pues sí, señores. Existía.

Aproveché esas vacaciones para hacer las pequeñas cosas que siempre había querido hacer: comer pizza en La Pasiva, ver los tablados, las llamadas y probar el chivito uruguayo.

Mar, cielo...Gente amigable. La vecina orilla.

Siempre me gustaron más los cuentos que los poemas de don Mario. Especialmente Miss Amnesia y Los pocillos. Aunque claro, no puedo olvidarme de La noche de los feos...En realidad, no debería olvidar ninguno.

Y aquí les dejo uno, pequeño como lágrima, pero tan efectivo:

Persecuta

Como en tantas y tantas de sus pesadillas, empezó a huir despavorido. Las botas de sus perseguidores sonaban y resonaban sobre las hojas secas. Las omnipotentes zancadas se acercaban a un ritmo enloquecido y enloquecedor.
Hasta no hace mucho, siempre que entraba en una pesadilla, su salvación había consistido en despertar, pero a esta altura los perseguidores habían aprendido esa estratagema y ya no se dejaban sorprender.
Sin embargo esta vez volvió a sorprenderlos. Precisamente en el instante en que los sabuesos creyeron que iba a despertar, él, sencillamente, soñó que se dormía.

La vie en Rose (sans Rose)

2009-04-30T18:22:00.000-07:00

In memoriam

Fin de semana anticipando destinos certeros y viendo como con una pala y un poco de tierra uno pasa en un santiamén del mundo de los vivos a las nebulosas preguntas sin respuestas del más allá.
En estos casos, irremediablemente, me siento llena de vacío y con la certeza cada vez más fresca, cada vez más cerca de que no somos nada...ni siquiera el barro enamorado que enuncia el poeta.
Y entonces, en esas situaciones, todo pierde sentido y todo me parece insensato.
Y me entristezco por los que no están con nosotros y ya no pueden disfrutar nada, por los que estamos y no sabemos nuestra fecha de caducidad y tampoco disfrutamos como debiéramos, por los que piensan como yo y por los que no lo piensan.
Es tan absurdo pensar que todos terminaremos dentro de un cajón cualquiera, con bolsas de plástico en los pies y rodeados de gente que, tal vez, en vida casi ni veíamos que no puedo menos que conmoverme con la imagen.
Y aunque no cuadre, y aunque no sea y aunque quede desproporcionado o ridículo, un homenaje para la madre de mi amigo detrás de una poesía de Olegario V. Andrade que me recitaba mi vieja cuando yo era chica.
Besos con crespones.

Ven para acá, me dijo dulcemente
mi madre cierto día,
(aún me parece que escucho en el ambiente
de su voz la celeste melodía).
Ven y dime qué causas tan extrañas
te arrancan esa lágrima, hijo mío,
que cuelga de tus trémulas pestañas
como gota cuajada de rocío.
Tú tienes una pena y me la ocultas:
¿no sabes que la madre más sencilla
sabe leer en el alma de sus hijos
como tú en la cartilla?
¿Quieres que te adivine lo que sientes?
Ven para acá, pilluelo,
que con un par de besos en la frente
disiparé las nubes de tu cielo.
Yo prorrumpí a llorar. Nada, le dije,
las causa de mis lágrimos ignoro;
pero de vez en cuando se me oprime
el corazón, y ¡lloro!...
Ella inclinó la frente pensativa,
se turbó su pupila,
y enjugando sus ojos y los míos,
me dijo más tranquila:
Llama siempre a tu madre cuando sufras
que vendrá muerta o viva:
si está en el mundo a compartir tus penas,
y si no, a consolarte desde arriba.
Y lo hago así cuando la suerte ruda
como hoy perturba de mi hogar la calma,
invoco el nombre de mi madre amada
,¡y entonces siento que se ensancha mi alma!

Cuentoide dominguero I

2009-04-05T11:52:00.000-07:00

Todas las benedictas mañanas espera el colectivo en la misma parada. Siempre llega antes que la gorda que se baña en Sweet Honesty y, en general, lo hace después que el gringo alto que usa la misma camisa durante semanas enteras.
Busca en su bolsillos y se percata de que no tiene monedas. Camina ocho pasos hasta el kiosco. El dueño del negocio, adormilado, le vende el obvio alfajor de dulce de leche y siente el frío y consolador contacto de las monedas en su palma.
Gracias a este ineluctable incidente pierde su colectivo. Ya no se distinguen junto al palo azul y blanco ni el gringo ni la gorda perfumada. En su lugar, una pareja octogenaria se reparte el peso de unas bolsas de dudosa procedencia.
Cinco minutos de espera y aparece el ansiado 15. Espera con inhabitual paciencia que viejos y bártulos asciendan su cansada humanidad.

Luego, sube.
Saluda al chofer ( a veces se le ocurren idioteces como ésa), que le contesta con un “¡ARRIBAAA!” y pide el boleto.
La máquina hace unos ruidos de satisfacción al absorber las monedas. Pero no debieron gustarle, pues todas vuelven a caer en el hueco metálico en lugar del boleto.
Los pelos de la nuca le bailan al compás de la respiración fastidiosa de la secretaria que debe llegar a su trabajo (claro...como si él estuviera de vacaciones...), resbalando entre los horribles tacos y la pollera ajustada.
Mete las monedas, esta vez una por una, haciendo caso omiso de los suspiros que le hacen intuir varias presencias a sus espaldas.
La perversa máquina vuelve a agradecer con sus gruñidos. Y vuelve a escupir las monedas en estrepitosa catarata.
La infeliz secretaria ya no pierde el tiempo con sutilezas.
“¿Me deja sacar el boleto a mí?”
Como si un extraño gigante lo tomara por la garganta, aúlla un “¡NO!” que paraliza momentáneamente chofer y pasaje.
El conductor no puede –no quiere- arrancar todavía y la maquinita, irónica, rechaza su dinero convirtiendo la escena en un partido de pelota al cesto.
Esto se repite una y cien veces hasta que los murmullos desaprobatorios se convierten en gritos aprobatorios a favor del chofer que le pide que descienda, “que tome otro coche, por favor o que se baje de una vez, desgraciado”.
Aturdido, frustrado, colérico desciende del vehículo (por la puerta de adelante, para que sufra) entre aplausos y miradas socarronas.
Mira el reloj: ocho y veinte.
Ya no llega a horario a la oficina. Prende su celular para avisarle a esos chupasangres que está muerto o enfermo o agonizante. Una voz femenina le indica que no puede efectuar llamados hasta cargar más crédito.

Cierra el aparato, harto.
Entra a un locutorio y hace el llamado pertinente (pestilente). Le avisan que esta ausencia, por demás injustificada, va a acarrearle no pocos problemas. Se encoge de hombros, vencido.
Paga la llamada con las monedas que trajeron su mala fortuna y, como un sonámbulo, gana la calle. Un olorcito a facturas recién horneadas le recrimina el no haber desayunado.
Entra a un bar discreto y agradable e intenta sonreírle a la camarera mientras pide:
- Un cortado y tres medialunas.-

A su alrededor, la gente parece ajena a su desdicha. Mastican, hablan con las bocas llenas de comida, leen bestialidades en los diarios como si el universo siguiera en su órbita normal.
Un niño, sentado en una mesa próxima, revuelve desganado y resignadamente la taza de café con leche que debe tomar en lugar de Coca Cola. La madre se pinta los labios arrugados frente a un espejo invisible que sacó de su cartera.
Al cabo de un rato, la camarera se acerca a su mesa:
- Ya no quedan medialunas, señor.-

“Era obvio “, murmura para sí. Y comienza a llorar desconsoladamente y a los gritos.

Mi vida en el subte

2009-02-21T13:50:00.000-08:00

Y ya es una manía estudiar las manías de los otros. De esos otros que son mis compañeros en el subte.
Cada mañana me subo a uno de esos vagones (de la A o de la E, dependiendo del día o de mi estado de ánimo) y me quedo fascinada imaginando la vida de esos seres sin nombres que me rodean.
Parejas presurosas que se besuquean todo el viaje. Parejas en donde la mujer es más pudorosa que el hombre e intenta esquivar los besos. Parejas en las que el hombre es más distante y ella parece encaramarse a su cuello para acariciarlo.
Mujeres solas con carteras enormes y celulares en la mano. Hombres que acarician su virilidad con un periódico.
Gente que viaja leyendo y me presta durante unos minutos un poco de su lectura. Gente que canta en voz alta porque tiene las orejas tapadas con auriculares.
Vendedores que ofrecen chillonamente su mercancía "sólo por hoy y a mitad de precio del mercado esta magnífica oferta". Niños que te dejan sobre el regazo papelitos sucios con detalles de su vida y te piden una colaboración. Enfermos de HIV que te piden "lo que puedas, hermano, estoy pidiendo limosna por no salir a robar". Universitarios que repasan apuntes y secretarias con tacones lejanos.
Amantes que discuten sobre su destino antes de que uno baje en Miserere y el otro en Congreso. Doctores que avisan a sus secretarias que le digan a los pacientes que están en medio de una operaciòn y que van a llegar tarde. Personas que dudan en enviar el mensaje de texto que acaban de escribir. Personas que los mandan sin dudar. Personas que lo borran y cierran el celular con bronca.
La última vez que viajé en la línea A , el tren estaba llegando ya a la estación Lima, así que corrí para subir antes de que arrancara, y al momento exacto de entrar al vagón sentí que mis pies se enredaban en algo mullido y calentito, así que los sacudí como pude y en el envión caí dentro del vagón , literalmente sobre un muchacho que estaba parado al lado de la puerta y que atinó a recibirme entre sus brazos.
No sé que habrá pensado él de mi aterrizaje forzoso sobre su humanidad, pero sólo pude decirle: "Gracias. ¿Qué fue eso?"
"Un perro", me respondió.

Y muerta de risa, con lágrimas ya en los ojos, me senté en uno de los últimos asientos mientras escuchaba los ladridos asombrados del pobre perro al que usé de alfombra para subir al coche.

Después de esta poco edificante anécdota, espero las suyas, mis lectores imaginarios, sobre perros, vagones, trenes, tranvías o lo que consideren pertinente.

De todo un poco y un poco de más

2009-02-07T13:33:00.000-08:00

Cada vez me cuesta más relacionarme con los otros. ¿Vejez? Es probable. ¿Demasiadas expectativas no cumplidas? Probable. ¿Fastidio con el mundo? Sin duda.

Sábado. Sábado sin expectativa alguna de salida en compañía. Sábado de pelis en casa. De sobrinos alienígenas y hermana alienante.
No importa.
Lo compensé con una buena noche de viernes. Reencuentro. Cerveza (mucha). Risas (muchas). Tristezas(pocas). Desgracias (unas cuantas).Besos (menos de los deseados).

Y hoy, me encontré con unas inexplicables ganas de salir, de no quedarme. De volver ¿cómo diríamos? al ruedo. De poner flores en la tumba de Christophe, decirle un ave maría o un "ave cesar morituri te salutan" y salir a la vida. A la vida esta, simple vida, un poco sosa, pero vida al fin...Y salir.

Y hete aqui que ese Dios que me acompaña y que se las ingenia para cagarse en mí, hoy apareció en mi MSN y un muchacho que conozco por mail, me saluda y me pregunta si quiero ir al cine esta noche.
Como buena histérica que soy, primero dije que sí y obviamente no iré. Primero porque este hombrecito tiene una frase de muletilla que un poco está bien pero otro poco cansa, (ya sabemos que se la robó a Dolina que a su vez la robó a otro).Y porque, no jodamos, ¿les parece a ustedes una buena proposición presentada así?

Entonces, el señor cuya frasecita es "cosechar el beso que crece en la penumbra" me propone ir al cine. Que elija la película. Yo, haciendo gala de mi nulidad en elecciones, le digo:"Cualquiera que no haya visto y que la den por Caballito".
Pues no. El señor está en Moreno, en la casa del hermano. Viene a su casa en Belgrano y no quiere moverse del barrio. Si él estuviera en Capital , iría donde yo propusiera, pero claro, no es así.
Pensando que me toma el pelo o que piensa que soy una tarada mental le digo: "No te preocupes que cuando llegues a tu casa vas a estar en Capital y ahi vas a poder ir a Caballito".
Claro, se ofusca. Prefiere que elijamos la pelicula y pensemos el lugar después. Media hora de elucubraciones sin ponernos de acuerdo. Finalmente, encontramos dos.

Pero yo le digo que vivo en Mataderos y que me parece que no da que me cruce la Capital por el cine, que al menos partamos la distancia. No está muy convencido. Teng que entender que él está en lo del hermano, en la loma del ocote. Para convencerme me argumenta: "Yo pago el cine así a vos te queda plata para tomarte un taxi después".
Me indigno. Si fuéramos a Caballito, le digo, no necesito que pagues nada.
Sigue queriendo convencerme un rato y doy por finalizada la charla con un poco ético cierre de ventana y un cartel de "no admitido".

Me desgasté. No quiero problemas, no quiero discutir tres horas por una película, no quiero este malestar virtual que promete ser una real pesadilla.Y me quedo sola, que es mejor que mal acompañada. Y me pregunto las virtudes del chat, y me pregunto mis virtudes (los defectos los tengo más que claros, je).

Y pienso en un amigo que durante seis años se olvidó de contarme una cosa y sin embargo me dijo tantas otras en las que pienso que tiene razón.

Y tal vez sí, como bien él dice, yo tengo la idea del amor del siglo XVIII , del amor a todo o nada , del suicidio amoroso con ajenjo, de los amores perpetuos e imposibles.

Y en ese caso....¿qué?

Pues me embromo. Me adapto como puedo a esta nueva manera de relacionarse y , en silencio y callada, espero lo que seguramente nunca llegará.

La lluvia

2008-08-28T07:57:00.000-07:00

La lluvia....
La lluvia siempre me pareció algo molesto y , sobre todo, mojado.
Sólo una vez me gustó la lluvia .
Era un sábado. Uno de esos sábados perdedores donde el azar del chat me llevó directo a tomar un café con un desconocido a San Telmo.

La lluvia no estaba pronosticada. El aburrimiento que me produjo el encuentro con ese tipo, tampoco.

Decidí volver a casa, con una excusa más o menos ridícula pero bastante eficaz.

Al salir del bar, la lluvia inundaba Buenos Aires. Yo no tenía ni piloto ni paraguas ni ganas de seguir en esa cita, así que, caminé bajo el aguacero como si fuera un día soleado y ví que mi partenaire seguía detrás de mí, convenciéndome de tomar otro café.
Al llegar a Independencia, me subí al primer 86 que ví y dejé al muchacho, mojado, enojado y sofocado mientras yo metía las monedas en la máquina, tan satisfecha.

Estaba hecha sopa. Literalmente.

Ni siquiera sabía donde me dejaría ese colectivo. Felizmente, me dejó en la esquina de Alberdi y alguna otra. Desde allí podría tomar un taxi para casa.

Eran las cuatro de la mañana y ahí estaba yo, cero maquillaje, los pelos pegados a la cara, chorreando agua, con la noche arruinada y sin un bendito taxi a la vista.

Unos segundos después un muchacho estaba en la misma posición que yo. Salvo que él no tenía corrido el maquillaje.... Intercambiamos miradas, sonrisas y al cabo de unos minutos, nos pusimos de acuerdo para compartir el taxi , si, milagrosamente venía alguno.

Charlamos, nos reímos...Era realmente bonito y yo maldecía la lluvia que había hecho de mí el estropajo que yo era y que me restaba bastante puntos para intentar siquiera un mínimo levante.

La lluvia se acentuó y nos acercamos un poco...De repente, su boca estaba en la mía, me puso contra la pared y me dió el mejor beso inesperado que hubiera podido imaginar....

Los taxis comenzaron a circular, pero simulamos no verlos...De pronto, pensamos que no podíamos subir tan mojados a un vehículo y buscamos un hotel donde secarnos.

Les ahorro los deliciosos detalles. Fueron dos horas increíbles, sensuales, sexuales...Tiernas, salvajes...

No sabíamos nuestros nombres y nunca los supimos.
Jamás volvimos a vernos.

Sin embargo, cada vez que llueve y yo estoy sola, o cada vez que paso por esa esquina de Alberdi y la veterinaria, cierro los ojos y deseo que la lluvia me traiga otra vez una aventura así de anónima y memorable.

La culpa es del machista o de la que le da de comer?

2008-07-26T19:33:00.000-07:00

Leyendo otros blogs al azar , llegué a uno donde el autor se derretía en elogios de la mujer que él prefería... Para entrar en clima, citaré de forma textual algunas de las frases que me hicieron hervir la sangre: "Prefiero a las que me cruzo en la calle. Esas que se tapan después de hacer el amor para ocultar sus complejos./La prefiero matera y de las que hacen tartas y bizcochuelos para acompañar, de risa fácil y broma.Me gusta tímida y mirando hacia abajo; de zapatillas y ropa interior de algodón. "
El flaco estuvo poético, de acuerdo. Utilizó un bonito lenguaje para poner en evidencia la cosa plástica de la sociedad en la que vivimos, de programas de cuerpos ideales (irreales). Apoyo su ideologìa y su apología a desasirnos de la estupidez que nos gobierna ultimamente.
Lo que me llamó la atención fue la cantidad de comentarios (al menos 44), de los cuales su gran mayoría eran de féminas que decían : " Es una hermosa descripcion de la mujer al natural." " basta de escribir cosas tan hermosas...BASTA..." "Estas palabras son las que necesitamos escuchar, dichas al oído, despacitas.. "me gustan tus complejos".. "si hubiera más hombres como vos, habrían menos mujeres solas en el mundo "
Había también ciertas mujeres que decían que su novio o marido pensaban igual...
Vayamos por partes, como Jack.
¿Por qué la mujer es la que se tapa después de hacer el amor para tapar con las sábanas sus complejos? Y el hombre ¿qué? Porque, francamente, ¿piensan que son todos Adonis? ¿Ellos no tienen complejos que tapar? Pero, mirà que afortunados!!!
¿Las que hacen tartas y bizcochuelos? Ok. Casi todas sabemos hacerlos, pero caray, ¿ellos son Cervantes? ¿Todos mancos? De compartir, ni hablar. ¿Intercambiar roles? Ni en sueños.
Tímida y mirando hacia abajo. Sí , señor. Nada de andar jugando con fuego con otras miradas. Nada de ser la atracción en una fiesta. Calladita, sumisa, vista abajo o bien, ojos de ternero degollado posados sobre su hombre. Un ideal de vida. ¡Qué lindo!
Zapatillas y ropa interior de algodón. Si es posible, como la abuela.
Es una deliciosa descripción de la imagen sumisa, castrada, fantasmal de la mujer que yo pensé que estaba perimida. Mirá vos, no.
Lo que me causó bastante gracia fue que varias lectoras lamentaban que no hubieran más hombres que pensaran como él. Chicas, chicas....¿Viven en un frasco?
Esta clase de hombres hay por doquier, están en todos lados. Hombres rígidos en su postura que con bellas combinaciones de palabras te hacen pensar que te halagan cuando te están castrando...que te aman, cuando te están asfixiando... que te valoran cuando te están negando tu propio valor...
Distinto es la aceptación. Es decir, si yo quiero andar con calzones de algodón y caminar mirando el piso y mi hombre me acepta así, es magnífico. Pero si también quiero comprar tortas hechas, no tapar mis defectos luego de hacer el amor y usar botas con taco chino, y también acepta eso de mí, es fantástico.
Cuesta aceptarnos unos a otros y mismo, en esa aceptación, saber que debemos rechazarnos por no poder estar juntos....Pero estos estereotipos caducos de madre-hogar-calzón de algodón-pureza-timidez, pensé que nosotras mismas habíamos propuesto un cambio. Se ve que no.
La única respuesta detrás de mi comentario en ese blog fue de otra mujer, solidaria con el género, que escribió . "bello como siempre lo tuyo...y a esa quien la juna??"

No sé quién me juna, ni me interesa. Sin embargo, me duele no extrañarme de la intolerancia de la que hacemos gala los argentinos. Escribís, dejás que comenten y es una ruleta rusa. Tengo derecho a opinar diferente argumentando. Fue lo que hice. ¿Qué importa quién me juna? ¿Ese fue el comentario más inteligente con el que pudiste replicar (si de mi comentario se trataba) todo lo que yo escribí?

En ese caso, corazón, comienzo a entender muchas cosas....

Igualmente hay una canción de Arjona cuya deleznable letra transcribo a continuación, comentando en color las cosas que , a mi juicio, son francamente inexplicables....

La de lentes, la pasada de moda, Ajá, ¿los lentes están pasados de moda?
La aburrida, la intelectual, Aburrida e intelectual, interesante
La que prefiere una biblioteca a una discoteca,
Es con la que vivo yo...
La que todos tachan de fea, ¿Quiènes son TODOS?
Y en el bus nadie le cede el lugar, Acá no se lo ceden ni a las embarazadas!!
La que es más que una presea para enseñar,
Jamás será modelo de televisión,
Porque aún no hacen anuncios para el corazón...Poeta!!! Poeta!!!
Me gusta porque es autentica y vive sin recetas
de esas que tratan de vestir al amor de etiqueta
he venido a parar con la mujer que no soñe jamas
pero tambien jamas fui tan feliz
La que ya ni se pinta la boca,
Defraudada de coquetear, ¿Feísima y coqueteadora de boca pintada?
La que es más que una aguja para enhebrar Temblá, Borges! Esto es metáfora!
si su enemigo aparece acechando el espejo
ella le da una sonrisa y aniquila el complejo No necesita sábanas, bien por ella!!
usa perfume barato para economizar Sí, claro, que solo economice ella...Nada de esfuerzos compartidos
no entiende de protocolo pero me sabe amar....

Esto seguirá....Igualmente, escucho opiniones a favor y en contra...Todas son bienvenidas....

Raíces

2008-06-28T15:29:00.000-07:00

Epílogo

“Un cœur de père est le chef-d’œuvre de la nature.” Abbé Prévost

Ella está en el hospital, desesperada.
Y yo aquí escribiéndote esta carta
que no vas a leer ni aunque no mueras.
No pudimos conseguir las coincidencias
que nos unieran más allá de esto
-que es todo y nada, sangre y sólo sangre-
Y no quiero escribir y recordarte
ni dejar de escribir para el olvido...
Reconozco los fallos que tuvimos,
admito con bastante perspicacia
más tus yerros tal vez que mis delirios.
Pero hoy sé que te vas y es enfrentarme
a la palabra concreta y afeitada;
cruzar la puerta, deshacer la vida
entre tubos dopados de sedantes.
No voy a ir a decirte adiós a ningún costo,
ni voy a aparentar para los otros.
Me dijeron que te vas, casi inconciente
y en la madeja loca que tejiste
mi destino empezó bajo tu sombra
(aunque a los dos nos pese el silogismo).
Pantallazos del ayer, rebrotes
del lugar común de la tristeza,
las peleas, los gritos, las ausencias
se mezclan con recuerdos infantiles
de libros, cenas, frutillas y teatros.
Y vuelve a mi boca el gusto nuevo
del champagne que dejaste que probara
del deslumbre carmín de aquella ópera,
del folklore, del tango y de Larralde,
de domingos de cine y filatelia,
de aburridas charlas de amigotes.
Navidades amargas, fiestas rancias
cumpleaños de festejos desmedidos
y las riñas sin tregua, el fondo amargo
que dejamos en cada nudo que trenzamos.
Nunca entendiste mi modo de pensar
ni yo tus actitudes cotidianas,
nos reprochamos mil y una acciones
en cada decisión, en cada roce.
El tiempo nos pasó y sabiamente
inicié una discreta escapatoria
de tu vida, de tu presente, tu futuro,
te negué una parte de mi historia
y no me reprochaste la estocada.
Esporádicamente nos cruzamos
y brillaban las puntas de las lanzas,
me fastidiaba tu resabio de patrón
y te enfermaba mi vida bohémienne.

Te ví hace unos meses, asustado
del estudio que daba negativo
y un tumor sobrevolando el universo,
me volví a enojar y solo luego
de enterarme que estabas desahuciado,
fui al hospital a ver que nos pasaba,
y te ví iluminarte; “Es mi hija”
y al rato, de nuevo la distancia,
y aunque sé que te esforzaste por hacerlo,
no había vuelta atrás en la jugada.

Hoy me dicen que ya está, que estás ausente
que es cuestión de esperar algunas horas
y estás atado a la cama y a mi mente,
pues soy gracias a vos (y pese a eso)
la que puede escribir porque me diste
las manos, los ojos, mi intelecto.
La tristeza se acuesta,
acurrucándose al lado de tu cama
y me saluda, mi cordial amiga,
dejando este vacío en la garganta
y la angustia bebiendo de mis venas.

Yo estoy aquí, cerrando ya esta carta
que no vas a leer ni aunque no mueras
y ella, sola, con vos....desesperada.

18-10-2007

Cazador cazado

2008-02-28T15:53:00.000-08:00

Querìa cocaìna. Sabìa dònde hallarla. No le importò estar en un paìs extranjero y apenas dominar el idioma. De todas maneras estaba Ella. Sabía que pese a sus reproches, acabarìa por ayudarlo.
Fueron a Kim y Novak. Encendiò un cigarrillo en el subsuelo, justo debajo de un cartel que decìa"El gobierno de Bs As prohibe fumar".
Miraba el baño con insistencia. Nada parecìa indicarle el buen camino. Tomaron ceveza. Una per càpita. El baño evidenciaba entradas y salidas ràpidas de gente sospechosamente limpia de malas intenciones.
Decidiò acercarse él tambièn. Ella lo escuchaba con una mezcla de fastidio, ternura y enojo. Solo Ella podìa mezclar tanto antagonismo en una sola mirada.
Volviò del baño.
"No tuve que preguntar nada", dijo, " un tipo solito vino a ofrecerme. Me dijo que saliera pero yo le dije que la trajera acà"
Ella se encogiò de hombros. La mùsica no le gustaba, la gente no le gustaba. Solo esbozò una sonrisa cuando la camarera se acercò a èl para pedirle que apagara su cigarrillo. Êl, claro està, siguiò fumando.
Pasaron interminables veinte minutos. Decidieron salir y al pasar por la puerta del baño, Ella sonriò al leer el cartel:"Prohibido drogarse".
Fumaron un cigarrillo afuera. Habìa personajes de los màs variado sentados en las mesas de la calle.
Un tipo decididamente feo, decididamente mal vestido y con pocas luces se le acercò y hablaron algo. Cuando Ella vio la expresiòn de la cara del extranjero se acercò para auxiliarlo.
El cirujìn se asustò y puso unos billetes en la mano de èl y le dijo: "Acà està tu vuelto". Ella le devolviò el dinero.
Como media hora despuès, el tipo saliò de una camioneta cara y le dio dos paquetes. Negociaron algo y Ella se acercò a ver de que iba la cosa.
"Decile que lo guarde y no haga bardo", le dijo el indeseable cuando la vio venir, "ahì atràs hay tres tipos de la brigada"
"Bueno, bueno", dijo Ella y su voz sonò mitad enojada, mitad enèrgica, "¿Ya te pagò todo?"
"Sì, ya arreglamos. Decile que no haga bardo y prueben eso"
"Ok, ok. Chau"
Pero el malandra insistiò en llevarlos por "die peso" en la camioneta hasta Belgrano...Cuando pudieron zafar del sujeto, se subieron a un colectivo.
Al llegar al hotel, èl hizo la ceremonia requerida y con un billete de dos pesos habilmente enrollado, dispuso todo para la gran fiesta.
"Encima", comentò entusiasmado," cada dosis salìa 35 pesos y le negociè a 50 las dos. Y el tarado me dio 20 pesos de vuelto. Sì que la hice bien"
Ella no dijo nada. Lo miraba con cierto resabio burlòn. El se puso un poco del polvo en la lengua.
"No es muy pura" dijo. Y aspirò una lìnea.
Le alcanzò el billete a Ella.
Ella colocò un poco del polvo en la punta de su lengua y sonriò.
"Al menos no me vas a venir con dolores de cabeza"
"No comprendo"

"¡Pagaste treinta pesos por dos dosis de aspirina!!"

Telòn.

Como reconocer a un looser

2008-02-09T23:34:00.000-08:00

Reglas bàsicas para darse uno cuenta de que está en una situación looser:

1- Invitar a una mina que te gusta a un recital de un tipo que hace covers de Sabina y que el cantante trucho te cague la mina. Muy looser.

2-Estar en un bar con otra mina y que èsta te diga con mirada casi indeferente: "Al menos, la cerveza está fría". Bastante looser.

3- Invitar a cenar por San Valentín a tu amigo gay porque ese dìa la gente sola no va a restaurantes y vos no querès perderte la promociòn. Looser.

4- Que te dejen plantada en una salida el sábado por la noche y luego te encuentres al sujeto en internet a las 5 am y te invite a desayunar porque viene de salir y està desvelado. Looserrrrr.

5- Aceptar ir a tomar un cafè porque sabès que tu bondi pasa en una hora y al momento de llegar a la esquina, ves que el colectivo viene. Re- looser

5- Que quieras escribir muchas situaciones looser y se te acabe de repente la inspiraciòn, como ahora...

(...continuará....)

Paradis perdu

2008-01-28T10:00:00.000-08:00

“Sola otra vez…”
La voz de Valeria Lynch me azotó los oídos en la Terminal de micros. Sudorosa, nerviosa y con el corazón extrañamente triste y extrañamente libre, miré a mi compañero. Él me devolvió la mirada, enternecido.
Su micro partía primero. Despachó su equipaje, encendió un cigarrillo y se acercó a mí sin saber que decir. Nos sonreímos, incómodos. Hizo una broma sobre los pasajes y me besó.
Lo dejé en la plataforma. No quise verlo subir y ser yo la que, como la canción, quedaba sola en medio del gentío.
Me buscó con la mirada. Nos saludamos de lejos.
Y quedé de nuevo yo, toda entera, más mía que nunca y llena de vacío.
En el viaje de vuelta, me acurruqué entre mis recuerdos y me dormí.
En mis sueños aparecieron los momentos vividos y volví a estar en el medio del juego de rugby, donde mis piernas torpes se tropezaban con la nada para hacer el pase siempre para atrás, ante el estupor de los transeúntes que miraban esos tres cuerpos liberados de prejuicios. Y volví al Camembert, y a la palta, y al pan frotado con ajo y al vino tinto Dos Veces y al Nutella (tenés que probarlo!) y a la ensalada de naranjas que cambié por unas ostras. Y las ostras me llevaron al Obelisco y a su paciencia estoica para soportar el desaire. Y los besos, uno a la hollywoodienne en aquella calle de San Telmo y otro a lo cowboy en Barreal, con su sombrero tapando la escena.
Y la bicicleta doble y el auto alquilado. Mi primera experiencia en el manejo, primero sentada casi sobre Benoit, después sola… Y su mano, nerviosa guiando la mía insegura…Después, la emoción y la locura de frenar y dar vueltas con el auto. Golpes, risas, adrenalina.
Y las noches de Colonia. El perfume. Las cenas impecables, las baldosas, el hotel de la primera vez y el regreso en el barco.
Y los hostels locales y los hoteles lejanos y los buenos días que aprendió conmigo y el desparramo, y las necedades…Y el whisky, y el Baylys y la música y la droga…Y el agua, mucho agua, que no he de beber…y que bebí, sin embargo.
Y el champagne que pidieron la anteúltima noche, con frutillas…Detalles. La vida está llena de detalles y sólo quiero de ahora en más pequeñas historias llenas de detalles y no una gran historia en general.

Yo se muy bien
que un día yo despertaré
y para mí el sol no brillará
el amor que te dí
no será ya tu amor
por mi bien
y sin dolor ni llanto
yo me alejaré
derecho iré
sin ganas de volver
sin mirar para atrás
yo quisiera borrar
tu mirar, tu besar
y tu voz, mi amor
y sin embargo yo no te dejaré de amar
y sin embargo te dejaré
sin lágrimas y sin gritar
más temblará el fondo de mi piel
me veré libre al fin
y el reposo hallaré
por mi bien
yo me iré a otro cielo y país
para olvidar tu frialdad cruel
y mis manos que están
hoy repletas de tí
buscarán, soñaran y tendrán otro amor
y sin embargo yo no te dejaré de amar
y sin embargo será mejor
que pueda una razón tener
que ahogue en mí
mis ansias de querer
y encontrar libertad
para mi corazón
por mi bien
para soñar a otros brazos buscaré
y sólo así tu nombre olvidaré
más tú nunca podrás a mi lado volver
y mi mal, mi temor y el dolor
quedarán

ET POURTANTCharles Aznavour (France)
Un beau matin je sais que je m'éveillerai,
Différemment de tous les autres jours
Et mon coeur délivré enfin de notre amour
Et pourtant (2x)
Sans un remords, sans un regret je partirai
Droit devant moi sans espoir de retour
Loin des yeux loin du coeur j'oublierai pour toujours
Et ton coeur et tes bras
Et ta voix
Mon amour
Et pourtant, pourtant, je n'aime que toi (3x).
Et pourtant
J'arracherai sans une larme, sans un cri
Les liens secrets qui déchirent ma peau
Me libérant de toi pour trouver le repos
Et pourtant (2x)
Je marcherai vers d'autres cieux, d'autres pays
En oubliant ta cruelle froideur
Les mains pleines d'amour
j'offrirai au bonheur
Et les jours et les nuits
Et la vie
De mon coeur
Et pourtant, pourtant, je n'aime que toi (3x).
Et pourtant
Il faudra bien que je retrouve ma raison
Mon insouciance et mes élans de joie
Que je parte à jamais pour échapper à toi
Dans d'autres bras quand j'oublierai jusqu'à ton nom
Quand je pourrai repenser l'avenir
Tu deviendras pour moi qu'un lointain souvenir
Quand mon mal et ma peur
Et mes pleurs
Vont finir
Et pourtant, pourtant, je n'aime que toi (2x).
Pourtant, pourtant, je n'aime que toi (2x)*****

Ni d`Eve ni d`Adam

2008-01-26T18:01:00.000-08:00

Quisiera escribir la crònica de la muerte anunciada pero no puedo. Me pierdo en los recuerdos y comienzo a reìrme sola, por las estúpidas anécdotas que solo yo encuentro graciosas.

Tu sonrisa. Tu sonrisa en el subte; en el auto cuando te mentí sobre el pasaje, en el puerto De Colonia; en la mesa de cualquier bar; en el después....

Tu mano. Tu mano ajena al comienzo, apartada de mi mundo, luego cada vez màs mía, cada vez más íntima, cada vez más familiar.

Maupassant en el Casino.
El azar en los encuentros.
El Triángulo de las bermudas.
La foutre en mi pelo.

Ecoute! Arrête...!

Las fotos. Millones de fotos con momentos Kodak.

Los sandwiches gemelos. Pan frotado con ajo, la palta, el camembert, la cebolla. Perfecciòn en el arte de preparar un simple pic nic.

Chardonnay. Lluvia torrencial...Palermo, San Telmo y viceversa....

Nunca vas a leer esto y está bien.

El olvido está lleno de memoria.

Le ciel est cassé
Tout abimé
Des nuages noirs
Roulent en avanlanche
Y'a d'l'eau qui tombe
C'est plus étanche
Barré de zigzags
De pyrotechnie
Fermeture éclair
De quoi j'ai l'air
Planté devant ma porte
Sous la pluie
Sans excuses et sans parapluie
J'ai bien mérité ma pneumonie
Ouvre-moi chérie
Qu'est-ce qui m'a pris
De scier la branche
Où j'étais assis
Un moment d'absence
Moment d'absence
Blonde et très jolie
Avec une robe
Super sexie
J'étais pas saoul
J'peux pas plaider la folie
J'peux juste plaider la grande
La très très grande connerie
Cette nana
Elle compte pas pour moi
C'est une fille facile
Une aguicheuse
Une briseuse de couple
Une mante religieuse
D'accord j'arrête
D'insulter ta sur
Mais tu dois rconnaître
Qu'elle est pas farouche C'est le moins qu'on puisse dire sans déconner
Elle m'a fait des trucs genre GRS
J'savais même pas qu'c'était possible
Notamment cette position extravagante
A mon avis gréco-romaine
Qui consiste à placer le tybia de ta partenaire derrière la nuque
Pendant que tu lui maintiens le le front avec le ment
Oui je devrais pas dire ça c'est vrai c'est pas très cool
J'te d'mande pardon
Bon oublie ce que j'viens dire
c'est pas très J'te d'mande pardon
Qu'est-ce qui m'a pris
De scier la branche
Où j'étais assis
Un moment d'absence
Moment d'absence
Blonde et très jolie Ouvre-moi chérie
Allez fais un effort
On tire un trait sur cette histoire
Bon ça va bien maintenant
J'aimerais bien avoir un peu de soutien
J'voulais pas t'en parler pour
Pour pas t'inquiéter
Mais ça va pas fort en ce moment
Et y'a pas qu'toi qu'a des problèmes
Ah t'es là, gnagnagna
Il m'a trompé avec ma sur
Egoïste
va Tu te rends pas compte du mal que tu fais autour de toi
Tu t'es pas apperçu que c'était un appel au s'cours qui t'était destiné
T'as changé Muriel T'es plus la même
Qu'est-ce qui m'a pris
Arrête de gueuler on dirait ta sur ça m'agace
Ah non j'lui ai pas fait mal
Au contraire C'est pour pas qu'elle se blesse que
J'lai ligotée
Faut pas forcément voir le mal partout
Si tu vas par là, j'veux bien r'connaître que
J'ai peut-être fait un faux mouvement
Quand Pour préserver l'érotisme
J'ai découpé sa robe avec la Tronçonneuse
J'ai p't-être fait des mouvements un peu amples
Mais en même temps fallait bien qu'elle tienne dans la valise
Qu'est-ce qui m'a pris
De scier cette fille
Un moment d'absence
Moment d'absence
Blonde et très jolie
Avec une robe Super sexie
J'étais pas saoul
J'peux pas plaider la connerie
J'peux juste plaider la grande
La très très grande folie
Ouvre-moi chérie